hace tiempo.....

hace tiempo que no escudriño en los rincones de mi alma......, eso, si tengo alma. siento que ya no puedo mantener los mundos felices que he creado para otros, siento que me pesa todo y no porque me arrepienta de nada, si no porque creía que iba a ser capaz de más y me doy cuenta de que nada de nada... no me auto flagelo ni castigo emocionalmente, pero tengo que desahogarme, tengo que gritar que no puedo masssss. y a la vez me doy cuenta de que si voy pudiendo apesar del dolor que alguna patada que otra me produce, sobre todo cuando vienen de quien menos quieres que vengan, y todo para darte cuenta de que se me escapan muchas cosas y que aunque lo intente apenas tengo nada que hacer con determinadas personas. muchas veces ni siquiera es por lo que me pueda doler a mi, si no porque todo rebota en personas que quiero. un día escribi sobre lo util que era tener una burbuja en la que evadirse, pero hay veces que te pinchan la burbuja y entra lo malo y sale lo poco bueno que había. he querido abracar mas de lo que puedo, he querido mantener al margen de los problemas a quien comodamente se aprovechó de llo, pero luego me doy cuenta de que eso hace de que muchas cosas se vuelvan contra mi, contra lo que me gustaría sentir y con lo que la final siento. mi ladfo oscuro me susurra y me desanima, mi lado colorido se rebela y el lado neutro me apaga. me gustría permanecer apagada mucho tiempo, despertar en otra epoca donde hubiera pasado lo que fuera nada en ningún caso hubiera dependido de mi. no me vale empezar de cero porque cometería los mismos errores, pero no me importaría seguir adelante de otra manera....... sé que con todo y a pesar de todo soy una privilegiada de la vida, es un pecado que me queje pero me quejo de lo anodino, de lo neutro, de no poderme rebelar contra gente y sus actos, por distintos motivos y eso me repercute en mi animo, y en como afronto las cosas. pero no puedo ni debo echar la culpa a nadie, es todo cosa mía, es mi grito ahogado y no quiero que me anule del todo. no tengo excesivas ganas de escribir, ni de hablar porque me da miedo transmitir mis miedos, mi desgana, mi desidia, mi hartura....y mis animos me suenan cluecos, vacios, falsos y sé que no es así, que yo no soy así. lo sé porque aunque soy mentirosa nunca lo he sido en eso, nunca he sido mentirosa emocinalmente, me parece muy serio y por eso si no quiero decir algo prefiro no decirlo y cuando lo digo es porque lo siento de veras. me daré un tiempo para que en el boceto de mi vida y de los que estan en mi vida, haya los menos neutros posibles y para que si tenemos que dar muchas curvas en vez de ir rectos hacia los objetivos deseados, no vomitemos del mareo, si no que disfrutemos del paisaje. quizás porque no quiero nada para mi, he querido demasiado para otros y hay veces que la magia no aparece, que los angeles de la guardía estan descansando y que la suerte se ha ido de pesca a mejores sitios. continuara........